敢不敢走進我心底?『有所捨,才能有所得,放的下從前,才能握的住未來,』我那時候是這樣想的, 所以,狠下心將某些紀錄全面完全的抹除,最後,我望著那個資料夾, 從這裡開始,也從這裡結束,在我按下關閉視窗的那景觀設計個剎那, 從此,除了我之外,不會再有第二個人,能夠再看到那些文字。 就像,因為太過緊張而發揮不出實力反而失常,當一旁退開的時候只想著, 我怎麼會緊張成這樣,全部都沒照計畫準備的進行,如果重來一次,那就不建築設計會連握手都太過用力而弄痛了對方。 「彷彿已經自由,下一刻我變成風,吹過你的領空差點失控,回憶在夜裡鬧的很兇..., 我們都接受,一定是彼此不夠成熟,...誠實的過了頭,剩下的那些感動,能記得多久*。」 要借貸接受那樣的結果,其實並不容易,如果說我覺得永無止盡,似乎也是可以接受的形容。 雖然就在身邊,但是,我們兩人之間沒有眼神,不如陌生人。 而msn上的狀態,留言心情日誌中間的『你』,在也不是對著我講, 我就像是票貼顏色逐漸黯淡,依舊聒噪不停的影子,在你的眼中逐漸消失,慢慢的,淡出你的生活。 當我有所托付的把某些看不見的東西自私的加諸在你的身上, 而從此莫名的就起伏不安,究竟某些東西,我是真的有放進你心中的某些角落宿霧, 還是只是如同積雪般的落在你的肩頸上,等你不自覺的移動同時, 就已經紛紛落下,我觀望的只不過是,我自以為是的依靠。 我問你,「你敢不敢走進我心底?」,我大聲吼,吼的喉嚨裂開眼淚快要流出來,「我讓你進來巴里島,你敢不敢?」 你沒有回話,我等了好久。 我只好自言自語,「好,這就是你的回答嗎?」慢慢轉身離去, 只記得你那欲言又止,直盯著我看,夾雜著些許恐懼哀傷無奈,還有愛的眸子。 為什麼不開口、不表示,你說,我把馬爾地夫自己閉的太緊,你怕硬把我撬開, 只會像把活貝殼挖開那樣讓硬殼裡面的柔軟內在毀於一旦, 你輕輕敲著我的頭說,「開門開門,我想要跟你在一起,」 那為什麼現在又害怕,讓我卡在不能退後的位置上,難道那只是你一時禮服自私的回答。 不公平,我照了你所說的做,而你應許的呢,你在畏懼什麼,不是自認最懂我,比我還懂, 當不可言喻的負荷出現,試都沒試就害怕了,怎能這樣不懂付出只求回報, 愛情本來就不公平,可是也不會這樣傾斜,西裝外套你到底恐懼什麼,不就是我,而已。 如果,沒有打算接受一個人的全部,那我該掏出什麼。


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